/Как взаимодействовать с друзьями, находящимися в депрессии/
Несколько искренних советов от писателя Билла Берната, побывавшего на той стороне
Когда я жил с тяжелой депрессией и социальной тревожностью, мне было крайне трудно разговаривать с незнакомцами. Тем не менее разговор, поддержавший меня более всех прочих, произошел в обеденном зале крыла психического здоровья госпиталя, расположенного в горном городке. Я встретил женщину, рассказавшую мне о том, как пару дней назад она пригнала свой джип к краю Гранд-Каньона. Она сидела там, заводя двигатель и планируя поехать вперед.
Она рассказала о том, что происходило в ее жизни в течение нескольких дней и месяцев, о чем она думала в тот самый момент, почему хотела умереть и почему этого не сделала. Мы кивнули и чуть улыбнулись друг другу, а потом настал мой черед поведать о своем путешествии к столику в этой прекрасной столовой. Я принял слишком много снотворного. Вернув меня в сознание, доктора сказали что-то вроде "Эй, мы были бы счастливы пригласить вас побыть гостем нашего психиатрического отделения!"
В тот день мы с ней многое обсудили. Она позволила мне быть погруженным в депрессию и в то же время чувствовать искреннюю связь с другим человеком. Впервые я идентифицировал себя как больного депрессией и, что странно, от этого чувствовал себя хорошо - или, по крайней мере, не ощущал из-за этого чувства вины.
А теперь представьте, что один из людей за этим столом - член вашей семьи или близкий друг, сообщающий вам о том, что находится в глубокой депрессии. Было ли бы вам комфортно говорить с ней/ним?
Согласно данным Всемирной организации здравоохранения депрессия является основной причиной плохого состояния здоровья и инвалидности в мире и затрагивает более 300 000 000 человек. Национальный институт психического здоровья США сообщает, что ежегодно 7 процентов американцев сталкиваются с депрессией. Однако, в то время, как депрессия настолько распространена, по моему опыту большинство людей не хотят разговаривать с людьми в депрессии, если мы не притворяемся счастливыми. Поэтому мы учимся надевать веселый фасад для случайных взаимодействий вроде покупки тыквенного латте. Среднестатический бариста не захочет знать о том, что покупатель угодил в ловушку бесконечной тьмы собственной души.
Депрессия уменьшает не желание человека взаимодействовать с окружающими, а его способность это делать. И, вопреки всему тому, что вы могли себе представить, общаться с друзьями и семьей, находясь в депрессии, может быть просто и весело. Не весело в духе "селфи-с-леди-гагой-на-подпольной-вечеринке", конечно - я говорю о том типе веселья, когда люди непринужденно наслаждаются обществом друг друга, никто не чувствует неловкости, и никто не обвиняет грустного человека в том, что он портит праздники.
Я заметил, что существует пропасть. На одной стороне - люди, живущие с депрессией, которые могут вести себя обсескураживающе и смущающе, потому что у них в голове идет невидимая для остальных война. На другой - все остальные, и они смотрят через пропасть, качая головами, и спрашивают: "Ну почему тебе обязательно надо быть таким депрессивным?"
Я начал бороться с депрессией, когда мне было восемь лет, и десятилетия спустя, к своему удивлению, начал выигрывать в этом бою. Я переместился от постоянного ощущения своей ничтожности к наслаждению жизнью. Сегодня я вполне себе неплохо живу с биполярным расстройством и преодолел некоторые другие ментальные состояния вроде переедания, зависимости и социальной тревоги. Как человек, живущий на обеих сторонах этой пропасти, я хочу предложить несколько советов, основанных на моем опыте, чтобы помочь вам построить мост. Также я побеседовал с многими людьми, больными депрессией, для уточнения этих советов.
Прежде, чем я перейду к советам, вот несколько "НЕ" - некоторые из вещей, которых следует избегать, говоря с человеком в депрессии.
- Не говорите "просто преодолей это".
Это отличная идея - нам она нравится - но вот в чем проблема: она уже приходила нам в головы. Невозможность "просто преодолеть" и есть депрессия. Депрессия - это болезнь, так что это все равно что сказать человеку с переломом лодыжки или раком "просто преодолеть это". Попытайтесь не чинить нас - ваши попытки "исправить" могут заставить людей в депрессии чувствовать, что они вас разочаровывают.
- Не настаивайте на том, что вещи, которые помогают другим людям почувствовать себя лучше, сработают и на нас.
Например, невозможно вылечить клиническую депрессию мороженым (что печально, ведь это была бы не жизнь, а сказка).
- Не принимайте на свой счет нашу негативную реакцию на ваши советы.
Год назад мой друг написал мне, что чувствует себя одиноко и подавленно. Я предложил ему несколько решений, но ответом на все было "Нет, нет и нет". Я разозлился - да как он посмел не оценить по достоинству мою божественную мудрость! Потом я вспомнил времена, когда я был в депрессии и как я думал о том, что все меня ненавидят и я обречен при любом раскладе. Не имело значения, как много людей скажут мне обратное - я им не верил. Так что я показал своему другу, что забочусь о нем и не принял его реакцию на свой счет.
- Не думайте, что нельзя быть в порядке и грустным одновременно.
Пожалуйста, не дайте отсутствию искрящегося счастья на наших лицах вас шокировать. Печаль не требует столь же неотложной помощи, как укус акулы. Да, мы можем быть грустными и в порядке одновременно. Телевидение, кино, популярные песни и даже люди говорят нам, что если мы не счастливы, значит, что-то не так. Нас учат тому, что грусть неестественна и мы должны ей сопротивляться. Но, по правде говоря, она естественна, и принять грусть, зная, что она не будет длиться вечность - это здорово.
А теперь несколько советов.
- Говорите с нами своим нормальным голосом.
Не надо пытаться звучать печально, потому что мы в депрессии; вы чихаете, когда говорите с простуженными людьми? Не грубо быть жизнерадостным, находясь рядом с нами.
- Освободите себя от чувства ответственности за человека в депрессии.
Может, вы боитесь, что если поговорите с ним, то будете ответственны за его самочувствие, что вы должны "починить" его и решить его проблемы. Может, вы переживаете, что не найдете нужных слов, но самая важная вещь здесь не слова, а само ваше присутствие.
- Четко проясните, что вы можете и чего не можете для нас сделать.
Я говорил людям: "Эй, звони и пиши мне в любое время, но у меня может не оказаться возможности перезвонить тебе в тот же день". Будет совершенно замечательно с вашей стороны сделать предложение, ограниченное четкими рамками. Дайте нам чувство контроля, попросив нашего согласия насчет того, что собираетесь делать. Когда-то, когда у меня был депрессивный эпизод, моя подруга протянула мне руку помощи и сказала "Я хочу проверять, в порядке ли ты. Можно мне звонить тебе раз в день? Или, может, писать тебе каждый день и звонить где-то в течение недели? Как тебе будет удобно?". Прося моего согласия, она заполучила мое доверие, и сейчас она одна из моих лучших друзей.
- Говорите с нами о нормальных вещах и просите у нас помощи. Переживая об одном моем друге, люди звонили ему и спрашивали, не хочет ли он пройтись по магазинам или помочь им убраться в гараже. Это был отличный способ помочь. Они вовлекали его во взаимодействие, не привлекая внимание к его депрессии. Он знал, что им не все равно, но не чувствовал, что стесняет или обременяет их. (И да, ваши депрессивные друзья могут быть отличной бесплатной рабочей силой!) Пригласите их как-то поучаствовать в вашей жизни, даже если это пустяк вроде совместного похода в кино на фильм, который вы давно хотели посмотреть.
Это, разумеется, далеко не полный список. Все эти советы базируются на общем принципе: говорить с людьми как с теми, кто является частью одного с вами целого; с теми, кто может внести свой вклад. Именно это позволило женщине с джипом поставить меня на пусть выздоровления, даже не пытаясь это сделать: она говорила со мной так, как если бы я был в порядке и мне было что предложить в ответ в том состоянии, в котором я находился. Говорите с человеком в депрессии как с тем, чья жизнь так же важна, насыщенна и прекрасна, как ваша. Если вы сфокусируетесь на этом, то этот разговор может стать самым воодушевляющим в его жизни.
